نكت سورية روعة واللي عندو نكت جديدة بضيفها هون

هجمت الدبابير على حمص فقامت الأهالي للدفاع عن حمص و كل واحد منهم جمع أسلحته ؛ وقف دبور على راس واحد منهم آم أشر لرفيقو عالدبور اللي وقف على راسو آم رفيقو رش الدبور بالرشاش ....فضى فيو مشط كامل .... فسألو قتلت رفيقك ؟؟؟؟؟؟ آم قللن ماصار شي واحد منا و واحد منهم

ليش الحمصي بعبي نص الكاسة؟
منشان ما يغسلها كلها

ال في تلاتة صحاب واحد حمصي و واحد شامي و واحد لبناني ال اللبناني للحمصي بدي حزرك حزيرة إذا حزرتا بتاخد خمسين ليرة و إذا ما حزرتا بتعطيني خمسين ليرة الو الحمصي موافق أل اللبناني في شغلة مدورة حمرة و في شغلة مطاولة خضراء إذا فرمناهن بيصيروا سلطة أل الحمصي بندورة و خيارة
ألو: هي خمسين ...طيب في شغلتين مدورين حمر و شغلتين مطاولبن خضر إذا فرمتن بيصيروا سلطة
أل الحمصي ما بعرف أل اللبناني هات خمسين ليرة
و ضل هاللبناني ...تلات شغلات......أربع ِشغلات......
أم بعد شوي أل الشامي للبناني حل عن الزلمة أديش بدك لتحل عنو ألو 1000 ليرة
ألو الشامي هي ألف و حل عنو
سافر اللبناني و رجع بعد أسبوع آم شاف الشامي قاعد و عم يقللوا للحمصي عشر تالاف شغلة مدورة حمرا و عشرتالاف شغلة مطاولة خضرا

آل كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدويلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو لح آكلو!!!!!!!!!!!

تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

في واحد حمصي عم بيلعب بقنبله مر من جنبو جارو الو لعمئ مابتخاف لتنفجر ام الو وشو يعني عندي غيرا بالبيت
قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير
آم قال لحقوني آم لحقوا

واحد دخل على زوجته فوجدها مع رجل اخر فغضب وقال لها الله الله يا عبد الله كمان شوي بتصيري تدخني

الرجل:عفوا سياده المحامى ، كم ستكلفنى هذه الإستشاره .
المحامي:كل ثلاثه أسئله بمية دولار.
الرجل:مية دولارأليس هذا كثيرا.
المحامي: نعم كثير ، و الآن ما هو السؤال الثالث ؟


مذيعة ماشية في الطريق و تقابل المارة سألت أحد المارة ماذا تعمل فاجاب فنان سالتة ما نوع الفن الذي تعمل بة فقال فنان فقالت له مفهوم انك فنان ولكن هل انت رسام ممثل مطرب أم ماذا؟
فقال يا أختي أنا فنـــــان بحط العجين بالفنن وبطلع الخبز من الفنن

قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء
قال يعني ما في اسم معين

مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صار شي


واحد حصي حاول أن يهرب ببغاء من على الحدود فقبض عليه خفير الجمارك فقال له يجب أن تدفع 1000$ جمارك أو نقطع لك رأس الببغاء و بتدخل بدون جمارك فوقف الحمصي وهو يصفن ..فقال الببغاء شوياحمار شايفك عم تصفن

إثنان حماصنة قال الأول للثاني وهو حزين لقدذهب أخي إلى أمريكا ليزور ناطحات السحاب وهو على سطح الناطحة وقع تصور ياشيخ بقي ثلاثة أيام حتى وصل إلى الأرض فقال الثاني ألم يمت فقال يعني أنت فيك عقل واحد تم ثلاثة أيام بدون أكل و شرب مابدو يموت

واحد بخيل كتير احترق بيتو قام عمل missed call للمطافي

ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين
ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة
تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون
ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا
كانو بستعملو الموبايل

سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت


في ولد ال لابوه: اخدت عشره, ام الو ابوه: برافو عليك رد الولد:بس من جزدانك

الأول : كم مرة تحلق في الشهر ؟
الثاني : 350 مرة
الأول : لماذا ؟ هل أنت مجنون ؟
الثاني : أبداً أنا حلاق
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي :
تع ودعو تع تع ودعو
فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة .. فرد الراكب البخيل : أوقف العداد بسرعة


قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام

ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته

قال في واحد طلع على ناطحة سحاب وطلع من فوق على تحت ام نكشوا واحد من ورا الو فيني نط وارجع بثانية. الواالاول مافيك. ام نط الثاني ورجع بثانية ام ستغرب اولاني و تحمس ونط ونزل ومات ولما اجوا الشرطة سالوا الثاني شلون مات الزلمة؟الوا نطيت اداموا ام قلدني, ام الوا الشرطي الله يصلحك ياسوبر مان هي مزحة بتنمزح

قال كان في واحد ماشي مبعد رجليه عن بعضن
يعني رجل عليمين ورجل عليسار
فسأله واحد من رفقاته ليش هيك عمتمشي
فقال له خليها لألله مبارح عملت تحليل عند الدكتور
وقللي معك كولسترول ولازم تبعد عن البيض

ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟
لأنو رأيين أحسن من رأي واحد


ثلاثة رفاق في القرية ، احدهم اشترى موبايل ، وصدف ان التقى الصديقان الاخران في ساحة القرية فقال احدهم للثاني ، هل تعرف انو فلان صار معه موبايل ، فقال الثاني : ياحرام مبارح ما كان معو شي
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

في واحد حمصي وقع بحفرة وقعد يصيح طالعوني .. طالعوني ... مر واحد حموي وزتلو حبل ولكن بعد ما طالعو لقاه ميت .... ليش .....
لأنو الحمصي ربط الحبل على رقبتو


قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى

مرة باص حمصي عمل حادث عطريق الشام. ماتوا كل الركاب ماعدا السائق.
قلو المحقق للشوفير الحمصي انت مجرم ولازم تنعدم قتلت 50 راكب بسبب رعونتك وطيشك.
قلو السائق بان الحادث حدث بدون ارادتي ومالي ذنب. وكيف سأله المحقق.
قال كنت ماشي بسرعة 120 واذ في جحشين واقفين عالطريق وعن يمين الطريق في جبل وعاليسار في وادي فشو رايك بضرب الجحشين ولا بدهور حالي. قال المحقق طبعا بتضرب الجحشين. قلو وهدا اللي صار.
كيف. قلو ضربت اول جحش واجيت لاضرب التاني فهرب عالوادي الحقتو لاضربه قام الباص دهور.

قال في وحدة سودانية ولدت ولد أبيض
فقال لها زوجها رجعي لبطنك
لسا ما استوى

في واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وش وقفا

حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس

ليش وليد جنبلاط ما بحب يركب دراجة نارية؟؟؟
لانها بتعمل : عووووووووون عون ن ن ن ن[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]


مرة أحد الرؤساء العرب كان مسافر مع مرته وإبنه , لما أقلعت الطيارة من مطار القاهرة , حب يرمي من الشباك دولار علشان يفرح اللي بيلاقيه , مرته قالتلة إرمي نصين بتفرح إثنين , وإبنه قالة إرمي أربع رباع بتفرح أربعة , سأل الكابتين , قاله:إرمي نفسك يا ريس بتفرح ملايين.

ححمصي اشترى سيارة وكتب على النمرة الكرامة,وقفوا شرطي وقاله ليش مكتوب على النمرة الكرامة ؟قال الحمصي ليش يلي بيكتب على سيارتوا الجيش والشرطة احسن مني؟

حمصي زت حالو من فوق الجبل ليـــــــــــــــــــــــش؟؟؟
من شان يعرف وين مسقط رأسو


مرة واحد حمصي بحب البصل كتير قام اضطر يسافر عأميريكا قام اخد معو كيس بصل كبير كتير لما وصل عاميريكا سألو الناس عن البصل و طلبو منو بصل منشان يعملو عليه ابحاث بعد ما عملو الابحاث لاقوه كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطو مليون دولار لما رجع عحمص سألو رفيقو من وين كل هالمصاري قام حكالو القصة قام رفيقو راح واخد معو كيس توم و نفس الشي صار معو و لقوه للتوم باميركا كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطوه كيس البصل

في واحد سأل واحد:
"تحب مرتك تموت"؟
قلوا:" لا أخاف أموت من الفرحة"


محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم


واحد ابله سمع بخطف الطيارات...ركب قطار الدمام وقال له رح جده

في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني و أغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ و تتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت و بالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت : طبعا كده الحياة الزوجية أو بلاش فقال لها : مادمت قد أعجبت بالبرنامج فإبيك تطبقينه عليّ كل يوم

سأل صف ضابط من محافظة دير الزور احد الجنود الأغرار.. ياول يابا شكون اسمك؟ فرد عليه الجندي.. انطوني. فسأله الضابط ثانية... اشكون انطوك؟


_________________







مع احترامي لأهل الدير وضواحيها

يحرق حريشك يا مالك

رح بقلب على ضهري من الضحك

شكرا كثير:lol!:

أهلا وسههلا ولو

كمان إلي عندو نكت يضيفهاه هون

شكرا

شكرا على النكت الحلوة

يعطيك العافية

:o :lol!: :afro:

أهلييييييين بالعقيد

ميت السلامة يا خيو

يسلموووووووووووووو

حلوين كتير بس ليش خصصت السورية